Сладкий яд измены

Каждый из нас мечтает о счастливых и гармоничных отношениях и даже стремиться к ним. И кажется что все хорошо, но вдруг мир рушиться новостью об измене.

Очень сложно склеить отношения после измены, вернуть доверие, вернуть близость и страсть.

Как и во многих других сложных случаях профилактика — это самый эффективный способ избежать боли измены.

Профилактика, как все таки не допустить измены?

Вариант первый. Скрытно или не скрытно контролировать человека?! Сделать ревность, шпионаж и дедукцию своими друзьями?

Это не поможет, мой опыт терапевта подсказывает, что измены чаще всего случаются под ревностным присмотром. Ваш партнер достоин вас и на все ваши уловки придумает свои ухищрения. На какие только хитрости не идут люди, чтобы скрыть измену. Встречаются в подъезде, в машине, отпрашиваются с работы, идут к друзьям-подругам, в магазин или в автосервис. Конечно рано или поздно эти хитрости вскрываются, уже тогда, когда спасти отношения уже невозможно.

Вариант второй. 4636897-300x200Дать партнеру/партнерше свободу и строить отношения на доверии? Доверие важная составляющая любых отношений, но только этого недостаточно. Сколько копий об это так же сломано, сколько раз мы слышали «все изменяют, но мой (моя) никогда!» И примерно в то же время или чуть позже происходит акт измены, который создает пропасть в отношениях, и безусловно рано или поздно будет открыт.

 

Вариант третий. Можно конечно оставаться в блаженном неведение, не задавать вопросов, на которые не хочешь знать ответы, но подсознательная обида и даже злость будет искать выход наружу, обострив или болезни, или ситуации. Так или иначе шила в мешке не утаишь, ни для себя, ни для других.

Но почему происходят измены, как то их все же можно предотвратить?

Вырастая, мы отделяемся от семьи родителей, создавая свое пространство отношений. И в этом пространстве есть место только для одного человека. Для одного человека целиком. Или несколько кусочков разных людей, заполняющих в нас это пространство.

Отношения держаться на душевной близости двух людей. Взаимные чувства усиливают эту близость. Но на сколько мы бываем близки? Вот почувствуйте и скажите честно, на сколько процентов лично вы близки в отношениях со своим партнером или партнершей?

«На сто процентов!» -возможно кто то скажет, но вряд ли. Будем честны с собой, в большинстве случаев даже для вполне устойчивых пар это 40-60%, 80% это уже хороший результат.

И на сколько мы в отношениях, настолько с нами в отношениях наши партнеры. Ровно на столько же. А другая часть заполнена кем то или чем то другим.

Кто то возможно возразит — у меня кроме этого человека никого больше нет, я же знаю что я ему/ей абсолютна верен/верна. Все верно, но здесь мы касаемся не только действенной и осознанной части, но и подсознательной, более глубокой и более сложной для восприятия.

Чем чаще всего бывают заполнены эти части внутри нас.

Это может быть прошлый роман, который возможно уже закончился, но чем то нас еще держит, может быть какой то выгодой, может приятными воспоминаниями, может разочарованиями и обидами к бывшим или разочарования и обиды к себе самому, что что то не сделал/сделала в тех отношениях, что были не достаточно хороши и т. п. Такие романы обычно держат яркостью прошлых ощущений, этой яркостью они заполняли дыры внутри нас, и расставаться с ними нам сложно вдвойне, отпускать хорошее и принимать обратно боль, которую тогда заполнили собой те отношения. Но только приняв эту боль мы сможем по настоящему ее исцелить, наполнив любовью и до конца отпустить прошлые отношения.

Возможно мы до конца не определились в этих отношениях, и живя в них держим нос по ветру, надеясь, что найти более стоящее. Конечно это скорее всего иллюзия, но она может греть нас, что мы так-то достойны чего-то более светлого и лучшего, но пока и так сойдет. На самом деле, если отношения сложились, то это означает что в этих отношениях притянулись равные, нам сложно видеть свои слабые грани, нам легче смотреть на сильные у себя и слабые у других. Но средняя сумма всех граней в паре одинаковая. Принимая и развивая себя и поддерживая партнера/партнёршу, мы поможем им развиваться самим и постепенно стать теми, какими мы хотели бы видеть и себя и их.

Это может быть какой-то иллюзорный образ, за который мы держимся, к которому стремимся, но который так же не реален и не достижим. Но этот образ прочно занимает место в нашем внутреннем пространстве и не дает отношениям раскрыться. Такие образы стоит проверять на реальность, и себя на соответствие им. Упрощайте свои представления, счастье — это просто, если сложно значит много лишних переменных, которые уводят вас от вашего счастья.

Это может быть не гармоничная il-zhenskaya-sila-i-muzhskaya-slabost-300x171привязка к родителям, возникающая, например, по тому, что конфликт между родителями приводит к бессознательным переносам их чувств и эмоций друг к другу на детей, в том числе перенос роли мужа/жены, сексуального партнера. Бессознательные процессы очень тонки, часто не заметные для нас самих, но очень действенно влияющих на наши поступки. Например, в любящей паре рождается мальчик, но через какое-то время отношения между родителями портиться из-за накопившихся взаимных обид и конфликтов. Не имея душевной и эмоциональной связи с мужем, мать неосознанно переносит свои чувства и эмоции на сына, вместе с ожиданиями, ответственностью и сексуальной энергетикой. Сын неосознанно сопротивляется завышенной долей ответственности, ведь он мальчик, а не взрослый мужчина, а сексуальный перенос мамы ощущается как неосознанное насилие. Когда он вырастет, у него останется страх перед отношениями как страх перед завышенной ответственностью, сопротивление контролю как реакция на скрытое насилие, и привязка к матери, через противоречивые ощущения, когда любовь и ненависть переплетаются вместе. Исцеление таких ситуаций обычно требует продолжительной терапии, работы с детством, с родом, работы со сценариями жизни.

Это может быть затабуированная наша часть, возникшая под гнетом догм и запретов, в том числе культурных и религиозных. Подсознательно мы все равно будем стремиться реализовать и принять эту свою запретную часть, перенося ее в том числе на других, стремясь к ней, но запрещая ее себе. Можно конечно попробовать блокировать эти процессы силой воли. Но конфликт, загнанный глубоко вовнутрь со временем, проявит себя в виде болезней или неприятных ситуаций. И это будет гораздо большая беда, чем решать конфликт, не пряча его в себе. Например, девушка выросла в семье, где сексуальность была под запретом и отождествлялась с распущенностью и безнравственностью. В дальнейшем, либидо будет брать свое, но девушка, не в силах будет сама преодолеть запреты, и будет неосознанно притягивать тех, кто способен преодолеть ее запреты за нее, как правило это безнравственные и беспринципные мужчины. Столкнувшись с ними, она только усилит свои запреты, получив негативный опыт общения с ними. Ставя барьер на общение с такими мужчинами, она неосознанно запретит себе проявление сексуальности, а в некоторых случаях и даже секса в отношениях, вызывая у партнера потребность компенсировать этот возникший дефицит сексуальности. Очень часто партнер в таких отношениях чувствует себя подавленным, ведь запрет партнерши может подавлять и его сексуальность. Исцеление таких ситуаций обычно требует продолжительной терапии, работы с родом, работы со сценариями жизни, принятием своих темных сторон, работа с внутренними архетипами.

Это может быть,

anime__038769_29-300x225

в более сложных случаях, и субличностные проявления, с одной стороны, как бы защищающие нас, а с другой отгоняющие или подавляющие наших партнеров. Работа с субличностями всегда специфична и многое зависит от природы этих субличностей, это может быть часть родовой структуры, может быть частью бессознательного, связывающего нас с прошлыми воплощениями, это может быть связь с культами и оккультными практиками. Исцеление связей с культами и оккультными практиками всегда требует продолжительной терапии, ведь в конечном счете это следствие глубокого непринятия себя и непринятие любви к себе. Связь с культами держится на нескольких процессах, пряча болезненную часть себя в культ, человек получает взамен ложное ощущение спокойствия и поддержки . Убегание в культ, в религию, в оккультные практики никогда не будет хорошим решением. Любой культ или то что от него осталось в виде оккультных практик, построены на том, чтобы укреплять свою власть над людьми и забирать энергию, поэтому он будет влиять на внутреннее состояние искажая его сознание, мысли и желания таким образом, чтобы провоцировать новые болезненные состояния, получать больше власти над человеком и больше энергии через него. Anime__038769_29 Как пример субличностных проявлений, в детстве девочка ребенок, будучи брошенной и ранимой ищет поддержку и защиту, обращаясь к кому-то в своем подсознании (иногда как ей кажется к высшим силам), мужская фигура как защитник услужливо проявляется, дает ощущение защищенности, и вот девочка вырастает, становиться взрослой, но держась за ощущение защищенности, она продолжает водить с собой мужскую фигуру, естественно мужская фигура в энергетике у девушки не способствует гармоничным отношениям с живыми мужчинами. Другой пример, более романтический, в каких-то своих других проявлениях-воплощениях, будучи в паре, мы клялись друг другу вечной любви. Прошло время, много времени, мы давно уже в других воплощениях, но эта клятва, находящаяся глубоко в подсознании, до сих пор действует, не давая шанса текущим отношениям раскрыться. Подсознательные проявления нас это всегда очень тонкие процессы, слабо осознаваемые нами, но наблюдая за собой и своими ощущениями мы способны выявлять их, осознавая их мы получаем возможность изменить эти сценарии жизни, восполняя дефицит любви и поддержки в каждой из ролей.

Интересно посмотреть еще как функционально могут разделяться эти части.122201682_5046fa1150a08784401741-300x169

Для романтики — ведь хочется иногда что бы было красиво.
Для жизни для быта — у кого что, гвоздь забить, приготовить вкусное, постирать, машину починить, компьютер или еще что нить.
Для семьи и детей, часто еще для общественного мнения.
Для секса, неудержимого, запретного и страстного
Для душевной близости — «только ты меня понимаешь и поддерживаешь».
Для хобби или дела жизни — «здесь мы опора друг для друга».

Разделяя, отделяя что то в себе, мы провоцируем своих партнеров на такие же разделения и проявляем в них стремление заполнить образовавшуюся пустоту. Они заполняют эту пустоту в ваших отношениях кем то или чем то другим, если ваша часть уже кем то или чем то заполнена, если нет контакта в этой плоскости между вами.

Как пример, держа в душе кусочек воспоминания о прекрасных страстных прошлых отношениях, вы сохраняете в себе эту связь, даже если не проявляете ее в реальности. Ваш партнер не сможет контактировать с вами в этой части. Не будет между парой контакта, поскольку ваша часть уже заполнена и закрыта. Но эта же часть остается у вашего партнера нереализованной, тут он/она или так же, как и вы будут в контакте с прошлым (в отношениях мы часто притягиваем свое подобие), или будет активно заполнятся в настоящем, восстанавливая баланс в ваших отношениях и заполняя пустоту. А пустота будет заполняться новыми контактами, новыми связями.

Держать в душе, держать в воспоминаниях и помнить это не одно и тоже. Когда мы держим и нас держат, возникает эмоциональная связь, мы продолжаем переживать ощущения прошлого, для нашего подсознания нет временной разницы в том что мы переживаем, прошлое и даже будущее подсознанием воспринимается одинаково, а бессознательное поддерживает эти эмоциональные и энергетические связи между людьми не смотря на время и расстояния. Когда переживание прошло и нет эмоциональных связей, тогда это просто факты в нашей памяти.

Так или иначе, то что важно для нас, что нас радует или печалит, там где мы сильные или уязвимые, все это сплетает жизнь в одну большую мозаику, в которой нет лишних и не важных кусочков нас самих, и наших партнеров, все они важны как проявления вашей жизни, ваших отношений.

Но как все же создать прочный фундамент для отношений и сделать отношения по-настоящему гармоничными и счастливыми?

Двигаясь вперед, к цельным и гармоничным отношениям, необходимо отпустить все прошлые отношения, даже иллюзорные, даже как кажется невинные. Ведь если место в отношениях занято будет у вас кем то, то оно неизменно найдет замену и у ваших избранников.

Необходимо отпустить всех бывших внутри себя. Освободить в себе пространство для отношений, расчистить и расширить его. Тогда ваш партнер или партнерша неосознанно будут открываться на встречу вам, сближаясь с вами, или , что то же бывает, освободят в вашей жизни место для других отношений, счастливых и гармоничных.

Стройте мостики друг к другу во всех плоскостях вашей жизни, вашей и вашего партнера. И не только там, где вы оба сильны и красивы, а также бережно там, где вы оба уязвимы. Но общаться с уязвимыми частями друг друга нужно с большой осторожностью, даря туда любовь и поддержку, помогая друг другу вырастить эти слабые части друг друга.

%d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%89%d0%b8%d0%bd%d0%b0-%d0%be%d0%b2%d0%b5%d0%bd-225x300Позвольте себе принимать и узнавать не только партнера, но и самих себя в этих отношениях. И узнавать постепенно. Ведь мы очень бывает мало знаем о себе, ориентируемся в основном на представления о том, какими мы бы хотели быть, чем принимать себя такими какие есть на самом деле.

Узнавание себя будет для вас приятным сюрпризом, в реальности мы гораздо интереснее и привлекательнее, чем любое придуманное нами представление о себе. Принимая части себя важно наполнять их любовью, ведь без любви, без вашего внимания эти части вас будут болеть, будут искажаться в боли, становясь страшными и неприятными. А получив свою порцию любви и внимания они преобразятся и раскроются в своей красоте.

Принимая и наполняя друг друга, мы создаем прочный фундамент в своих отношениях, этот процесс очень тонкий и длительный, но именно благодаря ему по настоящему раскрываются взаимные чувства. Шаг за шагом строя к друг другу мосты отношений во всех гранях жизни, совместно проживая и радости и ненастья, пара усиливает друг друга, помогая обрести счастье друг другу.

Нам всем не хватает любви и поддержки, дарить себе ее нам сложно, но в паре мы можем по-настоящему до любить друг друга, дать друг другу тот ресурс, который нам необходим что бы не только обрести гармонию и счастье в личной жизни, но и достигнуть успеха в своих начинаниях и сделать мечты реальностью.

Алексей Рябков, мастер целительских практик, центр Лунный Кот.

Санкт-Петербург, 2015 год

Комментарии: